DINAMITA MUZICALA: Beggars Opera, "Passacaglia" (Act One - 1971)

Eu, stand de vorba despre Piti cu fratele catelului de marti

Azi mergeam pe strada (tot prin acelasi loc in care mi-am pierdut mintile temporar si vorbit-am cu un reprezentant al rasei canine) si, deodata, m-am auzit strigat: "Hei! Psssst! Hei - hei!".

M-am uitat in jur, nimic. Din nou am auzit: "Hei! Aici!", si atunci mi-am dat seama ca venea de jos.

M-am uitat si, ce sa vezi? Sa crezi si sa nu vezi? Nu, sa vezi si sa nu crezi, normalmente. Era un catel vorbitor din nou. "Iar imi pierd mintzishoarele", mi-am spus.

"Ce, mai, voi sunteti Gashca? Li se spunea Cainii Vorbitori SRL?". Era sfrijit si alb si se uita la mine obosit. "Lasa-ma, ca-s rupt!" "De ce esti rupt?" "Vin din Feroe" "Cum sa vii din Feroe?"

"Uite-asa. Sunt fratele lu' aia cu care ai vorbit acum doua zile si vin din Feroe. Sunt plecat la lucru, la groapa comuna de langa Torsshavn. Ce mi-au auzit urechile!..."

"Ei, hai! Ce ti-au auzit urechile?" "Am fost la antrenamentul Nationalei, inainte de meci." "Si?" "I-am auzit pe Piturca si pe Mircea Sandu vorbind" "Caine nebun! De ce nu respecti oamenii? Cum ai putut sa asculti o discutie privata?"

"Da' ce, ei ma respecta pe mine? A aruncat Lobont in mine cu o gheata... si mi-a zis: Mars, inapoi la cotet, sobolanule!. Dar tot m-am strecurat langa aia doi..." "Care aia doi?" "Piti si Nasu'" "Si?" "I-auzi discutie-ntre ei:

“Daca asa pui problema..” “Ce-mi faci?” “Bine, iti dau o luna, pana la meciul cu Franta, dar dupa aia nu mai depinde de mine, toti iti iau capul, si prietenii, gata!”

“Bine-bine, pana atunci mai e, ii fac o pentagrama lui Domenech, o sa-i puna pe aia sa alerge de-a-ndaratelea. Daca avem noroc si ploua si sa fie furtuna pe mare, ii batem. Penalty in minutul 87 (vorbesti tu cu arbitrul), dupa ce am ametit jocul, apoi ne bagam cu fundu-n poarta si aparam rezultatul cu 10 fundasi, de nu se vede Govou cu Benzema si Flamini, alaturea fiind! Doar i-am facut si la Euro!”

“Si tu vrei sa stai asa, la Nationala, la infinit? Cat crezi ca te mai suport?” “Stau cat vrea muschiul meu, in locul meu vine cine vreau eu, iar cand pleci tu, in locul tau il aduci pe pretenarul meu, Lupy”

“Iti crap capul!”

“Iti fac o pentagrama!”

“Te sparg!”

“Ma spargi din parti!”

... si uite-asa au continuat, apoi s-au calmat si au inceput din nou: “Vorbeste tu cu ala, cu Adi, ca nu sta de vorba cu mine, e suparat, se baga-n seama, spune-i sa-si bage mintile-n cap, ca nu mai pupa Nationala cat e el fotbalist...”

“Bine, hai ca-l sun acum, sa dea dezmintire, ca el n-a spus nimic si vine. Si vineri facem conferinta de presa. Dar e ultima data!""

Catelul s-a oprit din vorbit si s-a asezat pe coada, uitandu-se la mine. I-am zis, atent sa nu ma vada cineva: "Sa zicem ca te cred, dar mi se pare aberant: cum ai ajuns din Insulele Feroe in Romania? Te-ai teleportat?"

"Am venit in cala, intre bagaje, cu charterul lor. Stai linistit, noi o sa-ti zicem in continuare ce se mai intampla" "Hai, nu zau? O sa-mi ziceti voi in continuare?" "Ne vedem vineri, ori cu mine, ori cu aia neagra. Haidi pa! Haidi Steaua, bei!"

Na, poveste, mai e si stelist... sa fii caine, si totusi stelist, ce paradox! Acum, ce sa zic, ca sa nu spuna cineva ca fantazez, i-am facut si poze acestui catel teribil de inteligent.

Dar nu a vrut cu nici un chip Grivei asta de Torsshavn sa stea cu fata la mine. A zis ca-i e frica, "daca si-a pus Piturca cerberii pe urmele mele, si-mi vede fata? Asa sunt mai in siguranta, altfel ma infecteaza aia cu sange dracesc".

FOTBAL-NATIONALA: Adevarul - "Afara cu trisorul!"

FOTOINFO: Victor Piturca, antrenorul barbugiu al Nationalei Romaniei, haiducul de cazinou, bucurandu-se pentru victoria senzationala in fata prestigioasei nationale a Insulelor Feroce.
SURSA FOTO: Ziare.com

"Victor Piturca triseaza nu doar meseria de antrenor, ci si partenerii de joc din cazinouri.

Asa rezulta dintr-o filmare pusa în circulatie de , confirmata de dezvaluirile facute pentru de surse din cadrul Cazinoului Palace din Bucuresti", arata Adevarul in editia electronica de astazi.

"În seara zilei de 17 septembrie 2002, pe când era antrenor la Steaua, Piturca a fost prins de angajatii Cazinoului Palace ca folosea un dispozitiv de trisat, la o partida de Black-Jack („21").

Actualul selectioner montase într-un pachet de tigari, pe care-l tinea pe masa, o minuscula camera video care „vedea" cartile pe care le împartea dealerul.

Cu ajutorul unor complici aflati într-o masina, Piturca primea informatiile printr-o casca.

Când l-au prins trisând, cei de la cazinou i-au confiscat cei 40.000 de dolari câstigati în acea seara. Antrenorul a ramas însa cu cei 200.000 de dolari dobânditi în serile precedente. În urma incidentului, Piturca a primit interdictia de a intra în cazinouri timp de sase luni!

Episodul a fost confirmat ieri si de Gigi Becali. , a spus, admirativ, patronul Stelei. În anii '80, pe când juca la Pandurii Târgu Jiu, Piturca a fost condamnat pentru jocuri clandestine de barbut."

Citeste articolul complet pe Adevarul

DINAMITA MUZICALA: Beggars Opera, "Poet And Peasant" (Act One - 1971)

Insulele Feroce - Romania 0-1. Piti, da-ti demisia, esti o rusine!

Orgoliile nemasurate ale lui Piturca s-au vazut in continuare si in acest meci: a preferat sa joace cu debutantul Florin Costea de la Universitatea Craiova, decat sa-l titularizeze pe mult mai experiemntatul si valorosul Florin Bratu.

Dupa al doilea gol al lituanienilor, Piturca urla catre Iovan: "Ce, ma, astia isi bat joc de mine? Uite-i cum dorm pe teren!". Intr-adevar, in meciul cu Insulele Feroe Romania parea, dupa primul sfert de ora, mult mai determinata si juca foarte repede.

Aceasta era partea buna. Partea proasta era ca isi creau ocazii, dar nu inscriau, intr-o dominare cvasitotala a jocului. Prin minutul 26, deja jocul tricolorilor a inceput sa cada in amorteala, devenind nesigur si chinuit. In fata unei echipe de nivelul Diviziei C de la noi.

De prin minutul 30, iarba incepe sa se toceasca rapid in fata careului mare, de pasele cu repetitie, ca la handbal, pe care le dam in acea zona. Canonirea transatlantica a Nationalei lui Piturca continua inexplicabil. Pana acum, trebuia sa le dam trei cotofene-n ate.

Piti, intelege: daca pleci de la Nationala, nu este nevoie sa lasi in urma un dezastru. Lasa-ne cu sanse de calificare, te rog! Parca jucam cu Olanda... Feroezii au avut perioade lungi in care imi dadeau impresia ca joaca rigby: mai aveau putin si jucau prin spatele propriei lor porti.

Un asemenea meci, in care o serie de jucatori foarte buni joaca prost, este menit sa le dea ocazia carcotasilor sa spuna: "Uite ce jucatori slabi, uite ce nivel!".

Se intampla acum exact ceea ce spuneam acum cativa ani, cand a fost numit Victor Piturca: "Acest om, care este foarte greu de dat jos de la Nationala, pentru ca este sustinut, va zapaci complet echipa nationala de fotbal, care va ajunge valoric mult sub echipele romanesti de club".

Si 0-0 la pauza. Tot ce putea fi mai rau, in afara de un fapt: Piturca "pe targa". Romanii sunt primii la minge aproape incontinuu si in debutul reprizei a doua. In minutul 49, Ghionea ia cartonas rosu pentru un cot in figura. Arma Piturca666 loveste din nou!

Acum, Romania a inceput sa faca presing in zona peste apararea gazdelor. Fazele de gol mari fara numar pe care le are Nationala Romaniei, avand in vedere adversarul de o calitate penibila, nici macar nu mai merita sa fie amintite.

Pe teren este din ce in ce mai intuneric si ceata. Gaura neagra... Jucatorii din Insulele Feroce se agata penibil, fara nici un fel de argumente tehnice, de ai nostri, care continua sa se chinuie crunt. Minutul 59: gol fara istoric al lui Razvan Cocis. Hai Romania, jos Piturca!

Mi-a venit un Google alerts cu quiery Romania. Cred ca anunta si ei minunea: Nationala noastra de fotbal a inscris primul gol in aceasta campanie... Of, Doamne! Dupa inscrierea golului, ne retragem in aparare!

De ce il introduce Piturca pe Moti acum? Avem o problema? Vrem sa aparam rezultatul cu echipa Insulelor Feroce? Iese un mijlocas, conducatorul de joc Aliuta, inlocuit cu un fundas, Moti. Omul asta este un fricos intergalactic, incredibil, apara rezultatul!

Meciul are, de prin minutul 70, momente halucinante. Ne aparam, iar feroezii ataca, iar noi tremuram in fata unor amatori. Moti, neincalzit, o da aiurea, creand probleme in apararea noastra. Cine este de vina ca a intrat neincalzit? Piturca. Tinem jocul, ingropam mingea-n gazon, rusine!

Romania ataca, dar, daca am fi la handbal, s-ar numi joc pasiv. Las-o, Lobby, sa iasa afara, sa tragi de timp! Bratu si Dica intra. Piti, baga-i pe rand, sa tragi de timp! In Ocean cu mingile! Toate mingile-n Ocean, sa castigam cu 3-0!

Nu acesta este jocul Romaniei, dar, daca il lasam pe Piturca sa antreneze, sa lucreze, va fi furtuna de gradul 5 pe Marea Neagra si ne descurcam noi cu Franta! Chinul se apropie de sfarsit. Iese Marius Niculae, intra Florin Bratu, "ca sa nu ziceti ca nu l-am bagat, ca nu joc cu dinamovisti!".

Minutul 90: Lobont apara in extremis, si nu luam gol, la o faza in care ne-am balbait cu echipa. Contra ia una printre picioare si terminam in corzi, cu o lovitura libera pentru Insulele Feroce, Lobont boxeaza, respingem in corner din nou!

Na aparam ca la Rovine, noroc ca-s slabi rau de tot... Uuuuuffff! S-a terminat... Jos Piturca!

MIERCURI: Big Bang Theory, sau despre cum ne jucam de-a dumnezeii

De data aceasta, nu este vorba despre o comedie, este de-adevaratelea. Am incercat sa punem un link la una dintre transmisiunile live ale evenimentului, insa toate webcast-urile pe care am incercat sa le accesam stau intr-un continuu buffering, probabil din cauza numarului foarte mare de accesari.

Totusi, iata aici linkul uneia dintre transmisiuni, care pare sa functioneze:

Click aici pentru ProTV live webcast

Sub Alpi, maine incepe un experiment pe care unii il considera foarte periculos, iar altii, cei care il initiaza, nu. Maine insa se va face doar un test. Experimentul propriu-zis va incepe pe 21 octombrie, sustine TVR.

Este vorba, asa cum deja s-a scris, despre o incercare a omului de a recrea teoria Big-Bang-ului, una dintre teoriile foarte la moda privind felul in care a inceput totul. Totul? Da, totul, extinderea Universului, asa cum cred unii oameni de stiinta ca s-au petrecut lucrurile.

Dar s-au petrecut ele in acest fel? Nu stim, este doar o teorie a fizicienilor, foarte la moda dupa al doilea razboi mondial, bazata pe Teoria Relativitatii a lui Albert Einstein si enuntata de catre fizicianul Alexander Friedmann.

Aceasta teorie a Big-Bang-ului se bazeaza pe existenta unui nucleu primordial bazat, undeva in timpuri imemoriale, pe o densitate si o temperatura extrem de ridicate. Tot dupa al doilea razboi mondial, au fost construite acceleratoare de particule, cu care sa se testeze semnificativ valabilitatea acestei teorii.

Dar aceste acceleratoare de particule, oricat de mari sunt ele, pot proba insa lucrurile doar in conditii de regim energetic extrem de ridicat. Fara nici o dovada asociata cunoasterii exact a conditiilor din timpurile primordiale, Teoria Big Bang-ului nu poate si nu aduce o explicatie pentru aceste conditii initiale, ci pentru unele asa cum si le imagineaza niste oameni de stiinta, nemaivorbind ca nu poate explica evolutia Universului, in general.

Ei bine, cu toate aceste, de cincizeci de ani exista un puternic interes politic interstate pentru pomparea de bani in acest experiment si de peste un deceniu se lucreaza la construirea unui ciclotron urias sub Alpi, Large Hadron Collider, la granita dintre Elvetia si Franta, langa Geneva.

Ei, si aici incep problemele. Oamenii de stiinta care de 50 de ani lucreaza la acest proiect matusalemic sustin ca nu este nici un pericol si ca gaurile negre care ar putea sa apara sunt mult prea mici si efemere si nu au timp sa se manifeste periculos, devenind tot mai mari.

Fizicianul german Otto Roesler spune ca aceste mici gauri negre, a caror existenta ulterioara experimentului o recunosc si oamenii de stiinta care promoveaza experimentul, in timp, vor destabiliza planeta si vor duce la sfarsitul existentei omenirii.

Acum, cand presa a anuntat ca miecuri, 10 septembrie, este sfarsitul lumii a facut mai multe greseli. Daca este asa cum arata TVR, experimentul propriu-zis ar urma sa inceapa de-abia pe 21 octombrie. In al doilea rand, informatia, citita corect, ar duce la concluzia ca, in cel mai rau caz, 21 octombrie 2008 ar putea fi inceputul sfarsitului.

Ar urma in jur de patru ani, in care situatia ar evolua tot mai rau, aceste gauri negre sau gaura neagra rezultata din ele s-ar mari progresiv si ar absorbi progresiv pamantul. Oare la aceasta se refereau mayasii, cand numerotau anii omenirii, in calendarul lor multimilenar, pana exact in anul 2012? Ar fi o explicatie.

Cert este insa ca avem o apetenta extraordinara sa ne jucam de-a dumnezeii. Evidenta acestui fapt este data chiar de faptul ca, in legatura directa cu acest experiment, fizicienii vor defapt sa demonstreze existenta particulei lui Dumnezeu, higgs boson, nucleul primordial din care s-a format intreaga materie din Univers, prin expansiune.

Probabil ca ne imaginam ca vom reusi sa ne punem in locul lui Dumnezeu. Poate ca vrem sa facem in asa fel, incat de sub Geneva, incepand de azi, sa inceapa o noua expansiune a Universului. Eu cred ca este tot o forma de paranoia, daca ne imaginam ca vom reusi macar sa zgariem suprafata galaxiei.

Singurul lucru pe care am putea sa-l realizam ar fi sa ne facem rau singuri.

FOTBAL-LIBERTATEA: Mutu vrea sa renunte la Nationala din cauza lui Piturca!

"Briliantul" este extrem de suparat pe selectionerul Piturca si pe apropiatii acestuia, Victor, Giovanni si Gigi Becali, informeaza cotidianul "Libertatea".

"Surse apropiate vedetei Fiorentinei sustin ca 'Briliantul' nu vrea sa mai imbrace tricoul primei reprezentative, atat timp cat Victor Piturca va fi mentinut pe postul de selectioner", informeaza sursa citata.

Conflictul mocnit, existent pe perioada Europenelor intre Adrian Mutu si Victor Piturca, a izbucnit violent, dupa atacurile dure la care a fost supus din partea familiei Becali si, mai ales, din cauza declaratiei date de selectioner dupa infrangerea cu Lituania, cand a spus ca .

"Sursele noastre sustin ca ruptura a fost evidenta dupa terminarea campionatului european, cand Piturca a declarat ca va regreta toata viata ca l-a lasat pe fotbalist sa mearga in SUA, pentru a fi alaturi de sotia lui, Consuelo, cand a nascut.

Relatia de prietenie dintre fratii Becali si Piti a adancit falia existenta intre Mutu si antrenorul nationalei", arata "Libertatea".

Contactat de "Libertatea", Victor Piturca a declarat: "Mutu nu a anuntat nici Federatia, aflu acum de la dumneavoastra. La Nationala se vine pentru Romania si pentru tine, nu pentru antrenor.

Sunt surprins de aceasta decizie. Mutu nu mi-a comunicat nimic oficial, asa ca n-am ce sa comentez. Dupa ce tricolorii au fost invinsi de Lituania n-am mai citit ziare, intrucat au fost multe jigniri".

DINAMITA MUZICALA: Eric Clapton, "Tears in Heaven" (unpluged)

A(b/i)ureala CERBULui DE AUR, pe banii fraierilor din Romanica (sinteza)

Ultima editie a Festivalului International "Cerbul de Aur" de-abia s-a terminat, iar dintii stricati ai aceleiasi ciobanite chioare si depravate, care pastoreste muzica usoara romaneasca si care ne-a umplut de rusine si in primavara, cu ocazia Eurovision, se vad mai bine decat oricand si cu o hadosenie cvintuplata.

Intregul concurs a fost dominat anul acesta de mari nereguli. Pe banii nostri. Daca era pe banii unui afacerist, nu era nici o problema. Dar asa, ma enervez si scriu. Altii se enerveaza si urla-n punga-n Romanica, macar eu am unde sa ma exprim.

La Cerbul de Aur, asa cum a putut constata fiecare telespectator, dupa ce fiecare concurent incepea sa cante, se dadea distinct start televoting, “pentru aproape 24 de ore”, cum au spus prezentatorii incontinuu.

Teoretic, era vorba despre o metoda de televoting extrem de rafinata, care necesita un soft complex, foarte multa transparenta si o organizare nemteasca. Dar se ridicau niste intrebari. De exemplu: s-a dat start televoting, dar unde se vede acest lucru pe ecran, pentru fiecare concurent in parte, "pentru aproape 24 de ore"?

MahJong-ul cu pisicutze si Bercul de faianta

Acest televoting ar fi trebuit, la asa metoda de counting, sa apara, nebuneste, pe sticla, de miercuri seara, cand incepea votul, pana duminica seara, la 24 de ore dupa ce cantase ultima formatie, in finala. De-abia dupa aceea s-ar fi putut anunta toti laureatii.

In loc de aceasta, s-a tot spus start televoting, ca la nebuni, timp de trei zile, dupa interpretarea fiecaror doua piese, de la fiecare concurent, fara nici o noima, apoi s-au anuntat niste rezultate. Tot fara noima.

Defapt, eu cred ca nici nu era posibil asa ceva, sa evidentiezi numaratoarea de la 30 de concurenti, cu timing si numar de voturi la fiecare in parte, pentru ca iesea o babilonie generala, caecranul acela din Matrix. Si unde sa faci asta? Pe ecranul tv? Haida-de, evidenta era atat de complexa, ca nu-ti ajungea ecranul televizorului! Ati jucat vreodata Mah-Jong cu pisici ? In foto 1 este un exemplu. Iti fug ochii. Acest joc este mai simplu decat evidenta care ar fi rezultat.

Deci prima intrebare pentru organizatori ar fi cam asa: de fapt, cum a fost cu televotingul asta, cand a inceput, cand s-a terminat? Ca nu se intelege absolut nimic...

La concurentii din ultima zi, din finala, s-a dat start televoting acum si s-a spus televoting peste 30, 45 sau 50 de minute, cand s-au anuntat rezultatele. Ce-i asta, bataie de batjocura? Alo, TVR, se aude?

Premiul de impopularitate

Nu se poate face legatura intre televoting si premiul de popularitate, dat cuiva, fara nici un fel de explicatie, posibil pe baza televotingului, ca clar acest lucru nu a fost explicat. Acel cineva este o doamna fara sare si piper, numita Annamari Dancs (foto 2).

Nu se cunosc rezultatele televotingului. Cine poate afirma, fara putinta de tagada, ca Dancs a obtinut cele mai multe voturi ale telespectatorilor? De ce nu Biondo, care face un succes de casa monstru cu "Shine", de la lansarea acestei piese, in februarie, la Eurovision?

Sa zicem ca tante Dancs a fost votata de catre maghiarii din Romania. Ok, dar de ce ar fi votat-o acestia pe ea, si nu pe Krivach (foto 3), care este parca tot etnic maghiar si, oricum, este de asemeni ardelean si a fost mai bun decat Dancs, chiar daca a dat chix in finala?

Ce s-a petrecut in primavara, cu Eurovision, a fost parfum pe langa aceasta hotie.

Nimeni nu stie exact cine, cum, cand si in ce fel a fost contractata firma care a asigurat comunicatiile (inclusiv blestematul acesta de televoting). Iar aceasta este a doua intrebare pe care o punem. Televoting pe care romanii au aruncat bani, care li se trag din facturi la termenul scadent.

Nimeni nu stie cum au votat membrii juriului, iar aceasta este a treia intrebare. Mai ales ca regulamentul stipuleaza clar ca rezultatele acestui vot trebuie facute publice in timpul concursului. In paralel, presa a publicat ieri o poveste, despre cum au aranjat trei membri, Dida Dragan, un italian si un finlandez din juriu, cine castiga si ce, la o agapa, in dupa-amiaza dinaintea finalei.

Constatam ca a avut loc o versiune perfectionata a raptului din primavara, dar, ca sa nu mai fie nici un scandal, membrii juriului nu si-au mai prezentat public rezultatele. Ca sa nu mai avem de ce sa ne legam. Aceasta, in detrimentul unui concurent strain care era in mod evident cel mai bun, suedezii de la Biondo, care au primit pana la urma Cerbul de Argint.

Luminita Dobrescu (foto 4), primul solist roman castigator al Cerbului, se plange ca a fost dezinformata si umilita de malversatiunile organizatorului. A trimis o scrisoare vituperanta la cele onor autoritati ale statului roman, carele sa videm ce vor face.

Marina Almasan (foto 5), la emisiunea de larga respiratie culturala “Ne vedem la… Cerb!”, s-a comportat ca unul dintre culturnicii lui Ceausescu si a condus discutiile despre festival in mod vadit partinitor, cu intrebari de genul:”E bine daca Cerbul pleaca din tara?”, in sensul castigarii marelui premiu de catre un strain, care o sa plece cu masculul sub brat peste granita.

Va dati seama ce rusine, ce tragedie? Cum sa lasam noi din dinti o astfel de distinctie ilustra, ea trebuie sa ramana la noi in tara, sa tinem cu ghearele si cu dintii de dansa!

Deputatul PNL Mihai Malaimare si-a scapat (din plictiseala, poate) privirea peste una dintre serile folclorice ale Cerbului, apoi s-a enervat cumplit si, tunand si fulgerand, a anuntat pe blogul sau ca il va chema pe presedintele SRTv, Alexandru Sassu (foto 6, focul la ei), sa-l intrebe: cum a cheltuit banii? Pe puncte.

Iar aceasta este a patra intrebare. A cincea intrebare suna in felul urmator: Cum a fost posibil ca premiantii de la Cerbul de Aur sa primeasca diplome din piele de vitel, pe care numele lor si premiul obtinut au fost scrise cu litere de aur?

Era un chinez mic sub scena care, cand ii auzea pe prezentatori spunand “3Nity“, se punea pe treaba si grava numele in aur pe piele de vitel? Daca lucrurile stau astfel, singura explicatie este ca totul a fost aranjat cu ore bune inaintea finalei.

O gaura neagra de bani

Personal, as desfiinta aceasta gaura neagra de bani doua sau trei saptamani, apoi as reinfiinta-o cu oameni complet noi, adaugati celor cu adevarat competenti din TVR, pe care ii stiu bine si ii stimez, care sunt unii dintre cei mai buni profesionisti de televiziune din Romania. De fapt, ei sunt cei mai buni si este un fapt bine cunoscut ca de la ei a pornit profesionalizarea pentru televiziune a personalului tehnic si jurnalistilor de tv din toata tara.

As angaja un management privat strain, ales prin licitatie deschisa, facuta la vedere. Uitati-va ce studiouri, ce cladiri impresionante se pot vedea de pe Calea Dorobanti, cand treci cu masina, de risti sa-ti pocnesti vecinul care tine volanul in mana in fata ta, uitandu-te la cladirile bengoase ale TVR.

Uitati-va ce armata de angajati are SRTv si ce face cu ea. Uitati-va la cateva posturi private de televiziune apoi, cum lucreaza cu de cinci ori mai putini oameni, cu de zece ori mai putin spatiu de birouri si studiouri, si face treaba de cinci ori mai bine.

Acest rapt ar trebui sa ia sfarsit.

Mihai Malaimare: Cerbul de Aur danseaza pe poante, in opinci

Dupa tot ceea ce am constatat ca s-a intamplat si dupa scandalul despre care am scris azi-dimineata, avand-o in plan central pe Luminita Dobrescu, iata ca acum, uitandu-se la una dintre serile finale folclorice ale Bercului, deputatul PNL Mihai Malaimare, membru al Comisiei pentru cultura, arte si mijloace de informare in masa, s-a enervat. Scandalul capata acum o dimensiune politica, pentru ca s-ar putea ca, daca Malaimare face ceea ce promite mai jos, Parlamentul sa ancheteze nechetuiala TeVeRistica pe banii nostri.

"Nu stiu ce dracului mi-a venit de m-am uitat la TVR taman la Cerbul de Aur, la care nu ma uit de cativa ani dar, repet, a fost ca sa-mi stric seara. Ce vad? Formatie de folclor. Bun. Niste insi mi-au mai explicat, fara sa ma poata lamuri, ca prezenta folclorului romanesc intr-un festival international de muzica usoara este o buna ocazie sa ne facem reclama, ca ne priveste lumea de afara. Bun. Ne facem reclama, care va sa zica.

Ce vad eu aseara? Vine una, da urata nu gluma, vorba aia: ”nu-i frumoasa, da-i urata”, si ne spune intr-o limba ruseasca, dar cu vorbe romanesti, un fel de chirilica pe moldoveneste ci urmeazi Ansamblul Joc ( accentul sovietic nu poate fi redat in scris, din pacate).

Cum ne invata pe noi Tugearu in teatru

Urata ne zice ca musai o sa vedem niste dansuri din Moldova. Navalesc in scena cam doua companii de balerini, imbracati in niste costume achizitionate de la artizanat, intind picioarele frumos, asa cum ne invata pe noi Tugearu la teatru, si mi se urca, mai nene, direct pe poante.

N-am vazut sarba moldoveneasca dansata pe poante, in opinci, de cand mama m-a facut. Ma uit ceva mai incolo, sunt si oarece rusoaice, unul imbracat cu pantaloni rosii, cam poponar dupa gesturi (scuze, mi-a venit asa, nu m-am putut controla, deh), trage un cazacioc usor, pe o melodie care aduce a ceva de pe la noi sau de pe la ei, dracu stie, urata vine iar si zici ci ni canti una la vioari cu goarni.

Vine intr-adevar una din formatie si scartaie ceva la o vioara cu goarna, cu o expresie pe fata, de parca ar fi evoluat la bara, intr-un bar cu felinar rosu, lumea urla, nu-mi dau seama daca urla la Brasov sau doar pe banda, urata se tine cu mana de microfon daca tot este acolo si ne invita sa vedem tot repertoriul absolut penibil, al unei formatii care danseaza dansuri tematice, toate cu piciorul bine intins, pas des deux, ce Doamne iarta-ma? dom’le, astia danseaza tot, si balcanici si tigani.

A, tigancile alea erau durdulii, albe, cu miscari invatate la Lacul Lebedelor, si asta m-a naucit, intindeau, dom’le, toti piciorul, de mai mare dragul.

Tovarasi de la Ansamblul Joc...

Tovarasi de la Ansamblul Joc, ma bucur ca v-am cunoscut si ca duceti mai departe traditia spectacolelor de pe stadioane, aveti de toate, balerini si balerine, costume faine care nu apartin niciunei zone folclorice si nu au nimic autentic in ele si, ceea ce este si mai tare, o coregrafie care bate tot, il bate pe Vadim, il bate pe Basescu, Bate DNA-ul bate CNA-ul, ce mai, este transfrontaliera, mama ma-sii de treaba, de-ti cad dintii cand te uiti.

Il intreb pe Sassu cat a costat belitura asta de Festival

Nu ma intreb cat a costat distractia asta, ca o sa-l intreb in direct pe Sasu, cand o sa-l chemam la Comisie, sa dea socoteala pentru belitura asta de Festival, dar, bre, daca tot aduceti folclor, sa se uite prostii din vest, sa ne cunoasca, ce zic ei acuma, cand vine urata aia si vorbeste ruseste, ca Ansamblul Joc ne rupe gura in stil muncitoresc?

Ce zic ei, bre, televiziune a lui peste, cand le aratati asa ceva? Cohortele alea de balerini se straduiau saracele, sareau, erau active, dar va intreb de ce, la ce bun, ce am aratat, pe cine am lamurit, cate intrebari sa va mai pun, ca sa intelegeti ca sunteti prosti gramada?

Mai, nene, Consiliu de prosti, sa ma bata Dumnezeu de nu va frec la Comisie ca pe hotii de cai. Sa spuneti voi cu gurita voastra cat ati aprobat (de bani vorbesc eu aicea, de Euro vorbesc eu aici) cat ati dat fiecaruia. Aud ca Banica are o suma care nu se poate scrie... o sa spuneti absolut tot, va asigur eu, si veti mai explica de ce mama dracului am vrut noi sa avem tampenia asta de JOC, ce dracului am vrut noi sa inteleaga lumea.

Poate ati vrut sa spuneti ca ASA NU, adica cine vrea sa se imbrace chipurile folcloric sa stie ca ce-am vazut noi nu are nicio legatura cu folclorul. Ce am inteles eu este ca in Moldova mai au camine culturale, unde se aduna balerinele si balerinii refuzati la Spargatorul de nuci, cu coregrafi care au vedere din tribuna principala si care au lucrat cu soldati si, gata nu mai scriu ca intind astia piciorul, monser, de-ti vine sa te dai cu capul de perete.

De oaie ati facut-o...

Sasule, dragule, de oaie ati facut-o, ne vedem undeva cam peste doua saptamani la Parlament. Trebuie totusi sa ne explici de ce vreti voi sa mariti taxa, poate pentru ca ne aratati asa chestii faine?

In piata aplaudau unii, dar erau si unii care aveau pe chip cam ce va spun eu acusica si pe astia ii vedea nu numai tara ci si lumea, ca slava Domnului, operatorii nu aveau in fisa postului sa ii arate doar pe cei care erau entuziasti la comanda.

Nu are rost sa mai scriu, pentru ca ma apuca batu, scriu si ma uit in acelasi timp, iar aia o tin pe-a lor, adica degeaba si neobosit ca, daca alergau prostii aia de fotbalisti cat si-au dat sufletul balerinii astia de la rebuturile scolii ruse de balet, ii snopeau pe aia.

Sudoare multa fara sens

Una peste alta, sudoare multa fara sens pentru Cerbul de Aur (FESTIVAL INTERNATIONAL DE MUZICA USOARA), nimic autentic, totul o facatura de zile mari si pe cuvantul meu ca va chem pe toti la Parlament (le spun acum alora din CoNsiliul de Administratie de la TVR) sa dati cu subsemnatul.

Urata spune ca Ansamblul Joc a terminat si ca maestrul Vladimir Curbec este laureat cu multe chestii artistice, date inca din vremea lui Stalin.

Eu insa va intreb, baieti, de ce?

Si vreau sa-mi raspundeti cu cifre, nu cu vorbe, ca doar noi am aprobat un buget Televiziunii asteia ca sa aiba grija de popor. Asa aveti voi grija de el, de popor adica? Pai nu ma mir.